aku berharap

saat aku melihat teman-teman ku menyibukkan diri dengan segala kegiatan nya, aku tak tergerak.

saat melihat kedua kakak ku sibuk berorganisasi, aku pun hanya sebatas mengagumi.

adakah yang salah dengan diriku?

aku mencoba menjadi Mario Teguh untuk diriku sendiri, aku ingin tau ada apa dengan didiriku sendiri,

padahal aku suka bergaul, aku lucu kata orang-orang, aku selalu membuat ramai suasana, aku juga menjadi ibu yang dekat dengan anak-anak ku, dan aku terus berusaha menjadi istri yang baik untuk suami ku.

tapi aku merasa, ada yang salah dengan diriku...

aku malas! tapi tidak selalu, malas dan rajin ku seimbang.. tapi ketika aku sedang merasa malas, aku merasa bersalah.. merasa tidak bisa menjadi contoh..

tapi saat perasaan malas itu sangat kuat.. aku tidak melawan nya.. aku ingin menikmati waktu ku sendiri

aku tidak ingin melakukan apa-apa..

aku bukan orang istimewa.. aku puas dengan hidup ku sekarang.

hidup yg mungkin membosan kan untuk orang lain, tapi aku menikmati nya.. bukankah aku tidak harus 

menjadi seperti orang lain untuk bahagia?

aku tidak iri melihat orang yang super aktif.. aku tidak iri melihat orang lain kaya, aku mensyukuri hidup ku

aku berterima kasih pada Tuhan atas segala yang sudah dia beri padaku.

aku tidak ingin menjadi orang lain, aku hanya ingin menjadi orang baik, ibu yang baik, istri yang baik..

mungkin orang melihat aku tidak melakukan apa-apa dalam hidup ku..

ya aku memang tidak melakukan apa-apa.. aku hanya membesarkan anak-anak ku, aku hanya mencintai

terus menerus suamiku.

dan aku juga tidak selalu menjadi ibu yang baik, tidak selalu menjadi istri yang baik.

dengan beberapa sifat buruk ku.. aku pernah sangat menyebalkan.

suatu saat sesuatu yg kulakukan sempat membuat anak-anak ku marah dan suami ku termenung

adakah pernikahan ini akan berhenti sampai disini..

see.. aku  hanyalah perempuan biasa.. yg pernah berbuat salah.. tidak sempurna, beruntung nya aku

Tuhan mengirim suami yg teramat baik untuk ku, anak-anak yang seperti malaikat, mereka selalu bisa membuat ku berjalan sebagaimana aku seharus nya.

blog untuk ku, seperti catatan harian.. saat aku sedang ingin merenungi kehidupan.

saat aku sedang merasa rapuh dan tak mempunyai arti dalam kehidupan ini.

karena aku hanya manusia biasa..

seni nya jadi ibu

aaahhh tak tega sebenar nya aku melihat bening air mulai membayang dimata nya kurasakan hancur kepingan hati nya tapi entah bagaimana semua ini mesti berakhir juga aku tau semua ini lara bagimu tapi aku yakin semua ini bermakna untuk mu langkah mu kedepan akan lebih terarah pikiran dan emosi mu pun akan lebih terasah semakin dewasa itu mau ku melihat dunia lebih dari sekedar yang itu2 banyak kesempatan hidup ini jadi tak usah kau hapus semua mimpi raih satu demi satu belajar menjadi dewasa biar cinta hilang dan pergi darimu semua itu akan menempamu mejadi lelaki sejati menangislah bila perlu tak apa melegakan diri dari semua pilu tapi satu yang harus kau ingat jangan berhenti sampai disini, kau harus terus semangat

sepi..

sepi, bila sejenak akan terasa menyejuk kan membuat kita sempat mencerna keadaaan..
sepi, juga menyediakan ruang untuk kita merenungi kehidupan
sepi, akan membuka hati untuk melihat segala yang telah kita lalui..

tapi bila sepi datang tiap hari... apa yang akan terjadi?
jadi ingat ibu ku, setelah berteman sepi ber bulan-bulan, dia jatuh terkapar, sakit berkepanjangan sampai sekarang..
sepi... benar-benar sendirian.. temen ngobrol hanya hewan peliharaan..
terus supaya sepi ga terlalu terasa, menyibuk kan diri dengan pekerjaan rumah, tapi ternyata tetap sepi itu diam-diam menggerogoti..

kalo ku ingat-ingat, aku mulai sakit tgl 5 desember 2005, itu setelah aku ga lagi keluar rumah untuk antar jemput anak2 ku..
supaya ga terasa sepi aku selalu menyibuk kan diri dengan pekerjaan rumah.. tp rupanya sepi itu membuat aku depresi tanpa aku sadari.
Dan seperti sekarang ini jadi nya, di usia ku yang belum terlalu tua (hehe menghibur diri) aku sudah menjadi salah satu pasien penyakit jantung.

karena sepi membuat aku ga berkomunikasi dengan orang lain,
aku ga suka ngerumpi dengan tetangga, aku juga ga terlibat dalam sebuah organisasi apapun, jadi aku betul2 sepi, sendirian..
padahal hidup penuhlah dengan masalah2 nya. Entah masalah anak2 atau suami.

aku juga ga pernah share perasaan terdalam ku dengan siapapun.
aku ga terbiasa.
orang hanya liat kalo aku selalu bahagia, bisa menghadapi hidup.. Padahal sebenernya aku ga beda dengan orang lain.

kemudian aku menemukan pembebasan, lewat internet, aku menjadi yang aku mau.
aku bukan lagi menjadi ibu teladan yg selalu ada untuk anak dan suami, aku juga ingin menjadi diriku sendiri. Punya waktu untuk diri ku sendiri.
dan sungguh memerlukan proses yang panjang untuk akhir nya bisa dimengerti.

aku memang bukan ibu yang sempurna, dan aku lelah dituntut untuk selalu jadi ibu panutan. Ibu buat anak2 ku, istri buat suamiku, aku sedang dalam fase ingin punya banyak waktu buat diriku sendiri.

hehe, jadi malah ngelantur kemana-mana, yang jelas aku cuma mau bilang, jangan menyepelekan rasa sepi, karena dia diam2 bisa membuat kita depresi tanpa kita sadari.
membuat perasaan tertekan.. dan bisa menimbulkan banyak penyakit.

di pondok sepiku
27 oktober 2009
jam 10.30 malam

fixing a big mistakes!

Ffufh... bener2 melelahkan, big mistake gitu, ngos2an benerin nya.. jangan tanya ya apa sih big mistake itu.. ada deh, hehehe...

Tapi ini harus yg terakhir kali! Ga boleh ada lagi..
Lha kan mau fixing a big mistake! So.. go on terus berusaha memperbaiki situasi dan kondisi..

Jangan pernah menyerah..

loh kok?

kalo ga sengaja liat blog orang lain, lucu-lucu, kok blog ku tradisional banget sih.. ada yg bisa kasih tau ga.. gmna caranya customize blog?

hidup kok kaya gini..

Sebenernya ga ada yg istimewa sih dalam hidupku, ngebosenin malah.
Aku seorang ibu rumah tangga biasa, karena anak-anak ku sudah besar-besar semua, jadi dari pagi sampe sore jadilah aku sang penunggu rumah, berteman dengan hewan peliharaan.

Hidupku rutin banget.. jadi hobiku bisa tersalurkan dengan lancar. Mau tau apa hobiku? baca novel romantis (kalo ga romantis mending engga deh, kecuali harry potter, hehe..) trus nonton vcd. Mau film barat, drama korea/taiwan yg keping vcd nya sampe 20, film india yang bikin nangis-nangis sampe film-film barat.. tapi ga ada yang horor, secara aku takut banget nonton film horor. Denger musik nya aja udah ngibrit lari. Koleksi vcd ku mau yang original sampe bajakan udah ga keitung deh, saking banyak nya, sampe ga muat tempat nya.

Trus suatu saat aku suka banget berkebun, wih tiap hari ngurusin taneman, beli taneman sampe ratusan ribu. Hidup ku tiap hari ngeliatin kebun mungil ku (kecil mungil). Sampai tetangga berlomba-lomba kasih aku taneman. Karena sebelum aku suka berkebun, aku dikenal sebagai pembunuh taneman, karena taneman ku ujung-ujung nya mati karena jarang aku siramin.. hehehe... Ternyata hobiku memang silih berganti, tapi yang tetep ya itu, baca dan nonton film.

Sampai suatu hari, jaringan internet masuk ke komplek perumahan dimana aku tinggal. Pastilah ikutan pasang jaringan first media itu, ga terlalu mahal juga kok. Mula-mula sih hanya anak-anak yang main internet, aku jarang banget pake laptop lha wong dulu aku itu gaptek banget, nyalain laptop cuma bisa tombol on/off nya aja.

Terus aku diajarin sama anak-anak, mereka prihatin banget sama ibunya, kok ada ya manusia yang bener-bener ga ngerti jalanin window! haha.. bener-bener lucu waktu itu. Kalo ingat, kalo aku mulai tanya-tanya tentang gimana pake window.. anak2 minta bayaran, haha.. cuma bercanda sih, cm mau nunjukin bahwa ngajarin ibu nya itu memerlukan kesabaran ekstra! masa gerakin kursor aja ga bisa! klik kanan/kiri ga pas-pas.. (haduh kalo ingat jadi geli sendiri kok bodoh bener ya aku dulu itu)

Trus anak-anak mengenalkan aku dengan jejaring pertemanan friendster, haha, lucu banget deh masa cari temen yang seumuran ku susah banget. Kalo pun ada mereka itu jarang banget buka FS nya. Padahal aku tiap hari mainan FS.

Belajar chat jg.. wah lucu banget, dulu aku ga tau apa itu YM, terus aku dibuatkan email sama anak-anak.. lho, malah lupa pasword nya! Aduuh.. jadi buat lagi trus dicatet pasword nya. Sekarang sih udah ga gaptek lagi, tapi tetep, kalo namanya hobi aku bisa 24 jam (haha lebay) di depan laptop.

Oh iya ak belum cerita ya, dulu waktu pertama kali aku bisa internetan, pengen tau ga apa yang pertama kali pengen aku liat? selain situs-situs berita, aku juga suka liat yang berbau xxx, (kalo abis liat yang berbau xxx, suami ku yang kewalahan... hehehe)

Perjalanan ku surfing dengan internet seru banget, jadi pengalaman tak terlupakan deh. Sekarang lagi cooling down nih, meredakan emosi dulu.Hehe.. aku sempat punya banyak fans didunia maya, hehe, sifat romantis ku membawaku ke kisah romantis dunia maya (ampun deh!) Tapi tetep ga melenceng ke dunia nyata. Anak-anak ku sempat protes sih, suami ku juga denk. Tapi karena dulu lagi hobi... (don't do this at home!) Buruk ku itu, kalo lagi punya hobi, jadi suka lupa buat ngobrol sama anak & suami, seperti orang atuis (itu kata suami ku) hidup dengan hobi nya aja (don't do this at home). Sampai lupa komunikasi dengan keluarga.. wah beneran bukan ibu yang sempurna.

Sekarang lagi cooling down, capek nih bertualang didunia maya.. sekarang kalo surfing di dunia maya cuma buat main games (hehe) ini hobi lama yang kumat lagi. Dulu kalo main game aku bisa sampe pagi. Mikir ya? kok gitu memang besok nya ga ngurusin anak & suami yg mw pergi? ya tetep bangun pagi, tapi kan siang nya bisa tidur?

Sekarang aku lagi tergila-gila sama farmville & cafe world. Tapi jadi punya banyak waktu buat bercanda dan ngobrol sama suami & anak2.. Sekelumit aja tentang hidup ku, skrg juga udah malem eh pagi denk, hehe.. sepertinya setelah masakan ku mateng di cafe world, aku mau tidur aja. Besok tugas menemani suami, lumayan sambil pacaran lagi.. hehehe.. Good night aja deh..

kembang kertas, 24 Oktober 2009
selesai nulis jam 03.00 am

Tak habis ku mengerti..
kenapa segala yang tak mungkin demikian menyusup dalam tiap helaan napas
menumbuhkan keceriaan pagi
mengusik jenuh nya hari
dan semua asa yg datang pun.. sungguh hijau dan tulus..
datang dengan segenap rasa terdalam
membuat ku semakin melayang terbang diatas awan

Entah mengapa.. bertualang dalam rasa adalah hal yang aku suka
tak lelah sejak dahulu kala
sejak kukenal hati pria dimuda usia
hingga saat ku kini ketika diri tak lagi jadi milik ku sendiri
kadang tak peduli orang mau berkata apa
walau kesadaran itu sering datang silih berganti
namun tak kuasa diri ini menolak segala rasa tulus yg ada

entah apa mauku..

my room 20 juni 2009 13.36